Ａｙａｚｏｕ　Ｓｔｙｌｅ

私はどうして障がい者なんだろう。

私の不注意の転落事故が原因なのはわかってる。

会社員時代は、雑貨のプランナー。
独立してからはプランニングとカメラを仕事にしていて、それなりに評価を頂いていた。

相手がいれば、その人を責め、恨んだり、今まで順調だった人生を返してほしいと訴えたと思う。
恨む相手がいない事で、強くもなれた。
その反面辛く悲しい事も少なくない。


障がいをもって、もうすぐ７年。
今日、改めて「どうして障がい者になったんだろう]」と思わせられることがあった。

勿論望んでなったわけでもない。

大好きな友人と外出もしたいし、恋だってしたいし、おしゃれもしたい。
でも体力と精神力が「無理」と言うシグナルを出すことが、良くおこる。

でも、約束をしたらどれだけしんどくても行くようにしている。
お仕事も遊びも全力投球。
これが誤解される要因でもある。


そのシグナルに気付かないふりをしてトライするいと、倍返しでお返しがっ来ることがある。

遊んでるヒマがあったら、先延ばしにしている案件かたずけてと・・・。
おっしゃる通り。
でも、心のバランスをとるためには、大好きな友人との時間も大切だと思う。
沢山の方にご迷惑をかけていることは承知ですが、もう少しだけ時間をください。


健常だった頃と、障がいを持った自分を比べては胸が痛む。
比べても意味の無いことなのに、心がたまらんくなって転落事故をおこした自分を責める。

そうやってバランスを取っているんだろうけどく悔しくて悲しくてたまらなくなる時がある。


今日も、ガツンと思わぬところから不意うちをくらった。
その方が、悪意があるのか、そうでないかはわかりませんが、きつかった・・・。

障がいを持ったことで、疎遠になった方もいれば、障がいを持ったことで新しい仲間・友人もたくさんでした。


たのしい日々を送りたいし、恋もしたい、着飾って外出もしたい。


どうして障がい者になったのか、いまだ答えが出ない。
一章わからないママかもしれない。

いつも笑って、楽しく過ごしている反面、その倍以上に凹むこともある。
いつもじゃないけど。


今日は、本当にきつかった。
悔しくて涙が止まらい。


どうして私は障がい者何だろう。
きっとミッションがあるはず。
すこしミッションが見えてきているけど、まだ心の中でざわつきが払しょく出来ない私。
もうすぐ丸７年もたつのに、答えが出なくて・・・。

もしかしたら答えなんて出ないのかもしれない。
体調のいい時と、起き上がれない時はこれからも続くんだろうね。

それに負けたらあかん。
それに慣れてもあかん。

どうして私はどうして障がい者何だろう・・・もう少し模索します。